Artikel aus der Ausgabe 5/6-2020 - KGS Berlin - Körper Geist Seele

ARTIKEL aus der Ausgabe Mai/Juni 2020

Wolf Sugata Schneider, Jg. 52
Autor, Redakteur, Humorist.
1985–2015 Herausgeber der Zeitschrift Connection
Blog: www.connection.de
Seminare: www.bewusstseinserheiterung.info

„Angst ist ein Resonanzkiller, sie verhindert, dass wir einen Zugang zur Welt um uns herum aufbauen können. Sie macht  uns gewissermaßen in uns selbst gefangen“, sagt der Soziologe Hartmut  Rosa (Zeitmagazin online vom 03.04.2020).

Angst hat die  althochdeutsche Herkunft „Enge, Engsein“ und eine noch ältere,  indogermanische, nämlich „eng, bedrängend“. Wie also sind wir „bedrängt“  und was ist es, was uns „in uns gefangen“ hält?

Wir sind in  unseren inneren Mustern und Programmen gefangen, und viele halten es  kaum aus, wenn sie – auch durch äußere Umstände – auf sich selbst  zurückgeworfen sind und flüchten in andere, zum Beispiel digitale  Welten. Ablenkungen gibt es ja immer noch mehr als genügend.  Gleichzeitig haben wir – wenn wir denn wollen – aktuell eine  Riesenchance, aufs Neue mit der Welt und vor allem mit uns selbst und  unserem Leben in Beziehung zu treten.
Das Wort „Chance“ geht auf das  frühromanische „cadentia“ zurück und diesem liegt die lateinische Wurzel  „cadentia“ („möglicher Fall, Fall der Würfel, Wahrscheinlichkeit“)  zugrunde. Wie die Dinge letztlich werden, wissen wir nicht. Doch wir  können bestmögliche Voraussetzungen für das „Fallen der Würfel“ für uns  schaffen! Die Chance besteht konkret darin, einen eigenen „Roten Faden“  hinein zu uns selbst und in die Freiheit zu finden bzw. wiederzufinden.

Die  indogermanische Wortwurzel für „frei“ stand ursprünglich für „vertraut,  lieb, eigen“ und für „helfen, lieben“ sowie für „Zuneigung,  Freundschaft“, wie der Sprachwissenschaftler Jochen A. Bär erklärt  (www.baer-linguistik.de).

Er schreibt weiter: „… Frei lässt sich  auf die indoeuropäische Wurzel prai- bzw. prî- (›lieben, gern haben,  schonen‹) zurückführen. Die Entwicklung von ›lieb‹ zu ›frei, unabhängig‹  erklärt sich aus einer Vorstellung ‚zu denen gehörig, die man gern hat  und schont‘ – also zu den Verwandten und Stammesgenossen. … Zu derselben  Wortsippe zählen Freund (ursprünglich: ›Nahestehender‹, auch  ›Verwandter‹), freien (›heiraten wollen, werben‹) und Friede  (ursprünglich: ›Zustand des Wohlwollens, der Schonung‹).
In diesem  Sinne definierte der Philosoph Martin Heidegger Freiheit als  „Sein-lassen“, womit er nicht ›etwas unterlassen, sich davon abwenden‹  meinte, sondern ›etwas es selbst sein lassen, ihm seine Eigentümlichkeit  erlauben‹. Also nicht: sich von etwas, sondern für etwas frei machen.“

Um  die Chance zu nutzen, unseren eigenen „Roten Faden“ (wieder) zu finden,  braucht es Mut und die Bereitschaft, bewusster zu werden, mehr  wahrzunehmen und sich selbst Fragen zu stellen: Was habe ich bisher  gemacht? „Fließen“ die Dinge in meinem Leben so, wie ich mir das  vorstelle? Wenn nein, woher genau kommt mein Unbehagen und auf welche  Lebensfelder bezieht es sich (z. B. Beruf, Beziehung etc.)? Was macht  mich aus und habe ich etwas mit meinem Leben zu tun? Spüre ich  Lebensfreude oder ist das doch zu einem abstrakten Begriff für mich  geworden? Fühle ich mich (und meine Umwelt) oder bin ich eher ein  funktionierender Kopfmensch? Führe ich aktiv eine bereichernde  Beziehung? Zu beziehungsweise mit jemand anderem und zu mir selbst? Bin  ich beruflich in Feldern aktiv, wo ich meine Stärken und Präferenzen  sinnvoll und freudvoll einsetze, oder traue ich mich gar nicht so recht,  da überhaupt drüber nachzudenken? Woher genau stammen meine Ängste und  was kann ich tun, um sie zu überwinden?

Mit Hilfe dieser und  ähnlicher Fragen auf Entdeckungsreise zu gehen, kann ausgesprochen  spannend werden. Dabei gilt es, sich selbst mit Mitgefühl und dem  eigenen Leben gegenüber mit Liebe zu begegnen.

Anlässlich  seines 70. Geburtstages sagte Charlie Chaplin: „Als ich mich wirklich  selbst zu lieben begann, habe ich mich von allem befreit, was nicht  gesund für mich war, von Speisen, Menschen, Dingen, Situationen und von  allem, das mich immer wieder hinunterzog, weg von mir selbst. Anfangs  nannte ich das ‚gesunden Egoismus‘, aber heute weiß ich, das ist  ‚Selbstliebe‘“.

Kann so ein Weg „erfolgreich“ sein und Entwicklung gelingen?
Ja, kann er, manchmal ganz anders, als ursprünglich gedacht!

Hoffnung  kommt tatsächlich ursprünglich von „aufgeregt umherhüpfen, in Erwartung  hüpfen“ – vgl. auch das „hoppen“ aus dem Mittelniederdeutschen. Manche  kennen noch aus eigener Kindheit das „hoppe, hoppe, Reiter ...“!
Hoffnung  ist nach meiner persönlichen Überzeugung kein gutes Konzept, wenn es  uns fortwährend aus der Gegenwart herauskatapultiert, wenn wir  „anhaften“ an irgendetwas Zukünftigem, das unser Kopf sich einbildet.  Dieses „wenn erst das und das (wieder) erreicht ist, dann werde ich ...“  kennt fast jede/r zur Genüge – so landen wir doch wieder beim ewigen  Aufschieben. Irgendwann, so hoffen wir, wird‘s bestimmt besser …? Nein,  wird es nicht, schon deshalb, weil dieser Zeitpunkt nie eintritt! Oder  vielleicht doch, aber vom Außen beeinflusst in Zeiten von  Ausnahmesituationen während Krisenzeiten?

Wenn das „aufgeregte  Umherhüpfen“ allerdings als Ausdruck von Neugier und Freude geschieht  und aus der Gegenwart heraus, wenn wir alles ‚willkommen heißen‘, was da  kommen mag (einschließlich unangenehmer Dinge), dann sind wir auf dem  richtigen Wege. Dann kann, genau so interpretiert, Hoffnung auch ein  wunderbarer Ausdruck von Lebensfreude sein. Dazu noch einmal Hartmut  Rosa, der es gut auf den Punkt bringt: „Ich verstehe Resonanz als eine  bestimmte, gelingende Form, mit der Welt in Beziehung zu treten. (…) Ich  lasse mich auf eine Sache ein, die mir wirklich etwas bedeutet, die  mich innerlich berührt und bewegt. Ich bin nicht nur passiv berührt,  sondern antworte auf das, was mich da anruft und erfahre mich dabei auch  als selbstwirksam.“ Es gilt, in Resonanz zu gehen, mit dem Außen und  mit dem Innen.  

Machen wir uns also auf in Richtung Freiheit und  machen uns frei – nicht nur von etwas, sondern auch zu etwas. Es lohnt  sich gerade jetzt, in sich selbst zu investieren und sich (womöglich  neu) zu positionieren, in welchen Feldern auch immer (fast immer hängt  ja alles mit allem zusammen). So kommen wir (endlich) in unserem Leben  an. Und das bedeutet: Fühlen und Denken in der Gegenwart – und Handeln  in Freiheit!

Sätze, die Bindungsbotschaften enthalten. Erkennen Sie sie?

• Du bist mir wichtig. Du bedeutest mir sehr viel. Ich möchte wissen, wie es dir geht.
  
• Ich möchte, dass es Dir gutgeht und dass du klar kommst. Kann ich etwas für dich tun?
  
• Ich bin für dich da. Du kannst mir alles erzählen, egal wie schlimm es für dich ist. Ich halte das aus.
  
• Überfordert sein, ratlos sein, verzweifelt sein: All das ist erlaubt!
  
• Wir gehen da jetzt gemeinsam durch.
  
• Keiner von uns kann jetzt alles richtig machen, aber wir bleiben zusammen.
  
• Wir  haben schon ganz andere Krisen durchgestanden, erinnerst du dich? Wenn  wir das hier hinter uns haben, werden wir noch stärker sein!
  

Achten  Sie auf die innere Haltung, die hier zum Ausdruck kommt. Umso sicherer  Sie und Ihr Partner sich in Ihrer Haltung sind, desto weniger Worte  werden Sie brauchen.
Machen Sie sich klar: Jeder Satz, den Sie nicht  sagen; jede Geste, auf die Sie verzichten, enthält ebenfalls eine  Bindungsbotschaft. Nur eben eine andere. Und die wird auch eine Wirkung  haben auf Sie beide und das Band zwischen Ihnen.
Wer gerade Stress  hat und emotional überfordert ist, braucht einen verständnisvollen  Partner und keinen, der ihm noch mehr Probleme bereitet. Krisen sind  eine wunderbare Gelegenheit für Paare, die Bindungssprache zu erlernen  und sich positive Bindungssignale zu geben. „Ich bin grad am Anschlag  und kann jetzt nicht auf Dich eingehen. Aber das bedeutet nicht, dass Du  mir nicht wichtig bist. Ich liebe dich trotzdem!“ Auch das ist eine  Möglichkeit, die Verbindung zu halten. Selbst dann, wenn das Band gerade  nicht spürbar ist.  
In Zeiten zunehmender Verunsicherung wird die  Sehnsucht nach stabilen Beziehungen größer. Unsere Bindungsbedürfnisse  sind angeboren; wir alle sehnen uns nach einem Partner, der in  Krisenzeiten für uns da ist und der uns signalisiert: „Bei mir bist du  sicher. Bei mir kannst du dich aufgehoben fühlen. Zu mir kannst du immer  kommen, egal womit. Komm her und lass uns schauen, was wir jetzt machen  können.“

Ich sage nicht, dass das immer leicht ist. Paare, die  in alten Konfliktmustern feststecken und sich schon oft verletzt haben,  können den mitgeschleppten Groll oder die Angst vor neuerlicher  Verletzung nicht einfach beiseite packen und durch ein paar gut gemeinte  Worte ersetzen. Aber auch sie können lernen – zum Beispiel im Rahmen  einer Paartherapie – auf ihre jeweiligen Bindungsbedürfnisse zu achten  und bewusster mit ihnen umzugehen. Sie können sogar schon jetzt etwas  für ihre Bindung tun: Sich immer dann, wenn ihre Beziehung gerade stabil  ist, liebevolle Gesten und positive Bindungssignale schenken. So können  auch sie das Band zwischen ihnen beleben und festigen.

Der Autor Dr. phil. Jochen Meyer lebt und arbeitet als Paartherapeut und  Single-Coach in Berlin. Er bietet unter anderem Online-Seminare für  Paare an: „Sicher durch die Krise. Durch Bindungssignale die Beziehung  stärken“. Weitere Infos und seine Kontaktdaten, Telefon und E-Mail  finden Sie auf www.jochen-meyer-coaching.de

In Paarbeziehung zu leben berührt unser tiefes Wesen vom Menschsein und  unser Zugehörig-Sein. Wir brauchen diese Erfahrungen, stimmig gemeint  und geliebt zu sein, um uns entwickeln zu können. Jeder, der sich für  eine Paarbeziehung entscheidet, weiß aber auch: Es ist nicht leicht, in  der Beziehung zu sein, wenn wir uns selbst verloren haben und eine  Reaktivität uns und dem Anderen etwas antut. Das belastet die Liebe.  Viele Paare kennen dann diesen Gedanken: „Ich kann nicht mehr, ich will  mich von Dir trennen“, der zu einem inneren erschöpfenden Zustand werden  kann. Dabei sprechen die Frauen diesen Gedanken oft aus, Männer  sprechen diesen Gedanken eher nicht aus.

Sind wir sicher, dass wir wissen, was der Gedanke meint?
Wenn  er in einer Klarheit und Präsenz ausgesprochen ist, steht er am Ende  eines längeren inneren Prozesses und berührt eine nächste stimmige  seelische Bewegung für einen oder beide in der Partnerschaft.

Doch  oft ist er infolge einer inneren Reaktivität ausgesprochen wie eine  Drohung und will den Partner zwingen, endlich zu sehen, was wir  brauchen, und uns das zu geben. „Bin ich Dir wichtig?“, „Du für mich da,  wenn ich Dich brauche?“, „Stehst Du zu mir?“
Das kann hinter dem  Rückzug der Männer stecken ebenso wie im Ausrasten der Frauen. Es  berührt tiefste Bindungsthemen. Mann und Frau verstehen sich jedoch in  dieser Reaktivität nicht.

Erfahrungsgemäß beschreibt sie eine  innere Not, die unerträglich ist und die wir nicht haben wollen. Jeder  wird es mehr oder weniger kennen: „Ich habe mich in einer  Ernsthaftigkeit gezeigt, bin nackt, doch der andere ist nicht da, nicht  präsent, innerlich geschlossen. Ich bin nicht in Resonanz gekommen, kann  ihn nicht erreichen“. Man kann diesen Zustand nicht aushalten und geht  weg oder greift an. Er löst die frühkindliche Verlassenheitsgeschichte  aus: „Ich bin zu viel, ich schäme mich, keiner will und versteht mich“.  Streit, Wut und Hass oder Rückzug sind die automatische Reaktion auf  diese Kränkung. Kommt das zu oft vor und gibt es keine Erfahrung von  Öffnung und stimmiger Berührung, dann lenkt die Reaktivität die  Beziehung und landet in Trennung.

Wovon trennen?
In diesem  Zusammenhang wollen wir uns wahrscheinlich von dieser wiederholten  Erfahrung trennen, dass die Berührung, die innere Not keine Resonanz im  Anderen findet und dadurch die Seele nicht entspannen kann.
Was  verletzt, ist die Abwesenheit, die fehlende Präsenz des Partners und der  Partnerin. Das ist ein ernst zu nehmendes Thema in Zeiten von ständig  präsenten Handys und Internet.
An dieser Stelle lohnt es sich, den  Trennungsimpuls zu überprüfen. Können wir lernen, mit diesen Stellen der  Not für sich selbst und dann füreinander präsent zu bleiben und sich  wirklich dafür zu interessieren? Können wir auch lernen mit der  Erfahrung präsent zu sein, eine bestimmte Resonanz nicht zu bekommen?  Dann wird der Trennungsimpuls ein Königsweg zu Mitgefühl,  Selbsterkenntnis und Liebe: Wie kann ich lernen, an diesen Stellen nicht  abzuhauen oder anzugreifen? Was kann ich tun, Dir das zu erleichtern?

Die  seelische Arbeit in der Liebe lohnt sich. Sich zu trennen oder nicht,  entscheidet sich meines Erachtens bei den Fragen, ob noch Liebe da ist  und ob es eine Bereitschaft gibt, sich tiefer aufeinander einzulassen  und aus der Reaktivität lernen zu wollen. Ich hatte ein Paar, das sich in 14 Jahren 3-mal getrennt hat. Nachdem sich beide auf die seelischen  Hintergründe eingelassen haben, erkannten sie, was trennend wirkt, zogen  wieder zusammen, haben geheiratet und noch 2 Kinder bekommen.

Die Tragik der narzisstischen  Dynamik besteht in ihrer Spaltung zwischen Aufgeblasenheit und  Geschrumpftheit, zwischen Größenselbst und entwertetem Selbst. Für einen  narzisstischen Menschen ist seine Umwelt bevölkert von überlegenen  Gurus und Autoritäten, denen gegenüber er sich klein fühlt und devot  verhält, und unterlegenem Fußvolk, auf das er hinabschaut und das für  ihn nur insofern interessant ist, als es ihn hofiert oder bewundert.
Menschen  mit einer ausgeprägten Störung in ihrer Selbstliebe sind oft süchtig  nach Bestätigung, Beifall und Bewunderung. Ihr Selbstbild und ihr  Selbstwertgefühl sind abhängig von aufwertenden Rückmeldungen anderer.  Mitunter geht es soweit, dass der eigene Partner als Objekt ständiger  Selbstwertzufuhr missbraucht wird. Bleibt diese aus, kollabiert ihr  Selbstwertgefühl, und sie fühlen sich in ihrer schieren  Existenzberechtigung infrage gestellt. Die Not der narzisstisch  beeinträchtigten Menschen ist groß. Sie leiden an Schuld-, Scham- und Minderwertigkeitsgefühlen, an ihrer Unfähigkeit mit Kränkungen und  Kritik umzugehen und stabile, gesunde Beziehungen aufzubauen.

Doch es gibt Wege aus dem narzisstischen Leid, Schritte, welche die Selbstliebe stärken:

1. Entscheidung zum Selbstwert
Am  Anfang jeder Veränderung steht meist eine Entscheidung. Die  Entscheidung für den Selbstwert, aus der Opferrolle auszusteigen und  Verantwortung für unser Wohlergehen und unser Selbstwertgefühl zu  übernehmen. Niemand kann uns ein Minderwertigkeitsgefühl geben ohne  unsere Einwilligung.

2. Selbstwert durch Selbstwirksamkeit
Indem  wir selbst die Verantwortung für unser Wohlergehen übernehmen, erleben  wir uns in unserer Selbstwirksamkeit. Wir spüren: Ich kann etwas zum  Positiven verändern – in mir und in meinen Beziehungen. Ich kann mich,  mein Leben und meine Beziehungen gestalten. Ich habe es in der Hand.

3. Schulung der Wahrnehmung und Achtsamkeit
Auf  dem Weg zu größerem Selbstwert hilft es, die Wahrnehmung und  Achtsamkeit zu schulen. Zugang zum wahren Selbst zu suchen, indem wir  unsere echten Gefühle und Bedürfnisse erkennen, indem wir spüren: Das  fühle ich. Das brauche ich. Und danach sehne ich mich.

4. Erlernen von Empathie- und Resonanzfähigkeit
Indem  wir unsere Achtsamkeit für unsere inneren Vorgänge, unsere Gefühle,  Bedürfnisse und Ahnungen schulen, erhöht sich auch unsere Fähigkeit, uns  in uns selbst einzufühlen. Und erst wenn wir Mitgefühl mit uns selbst  entwickeln, können wir uns in andere einfühlen, mit Ihren Äußerungen in  Resonanz gehen und sie angemessen beantworten.

5. Selbstregulation und Selbstberuhigung
Je  mehr die eigenen Gefühle, die eigene Kränkbarkeit und das reflexartige  Reagieren reguliert werden können, umso mehr kann der Andere erfasst  werden. Umso achtsamer können wir unsere Gefühle, Empfindungen, auch  unsere Kritik an unser Gegenüber herantragen. Und umso mehr kann er  diese aufnehmen und damit umgehen. Je besser wir uns bei starken,  schmerzvollen Gefühlen selbst regulieren können, umso größer wird unsere  Fähigkeit, eine Situation so zu gestalten, wie wir sie uns wünschen. In  dem Raum zwischen Reiz und Reaktion liegt unsere ganze Macht.

6. Die alten Wunden heilen
Alte  Wunden können durch die „Arbeit“ mit dem inneren Kind geheilt werden.  Wir können uns behutsam an die oft lange verdrängten Gefühle aus der  Kindheit herantasten. Schmerz, Wut, Trauer und Scham, die damals das  kindliche Selbst überfordert haben, kann das erwachsene Ich heute  ertragen und durchfühlen. Wir können uns daran erinnern, dass wir uns im  Laufe unseres Lebens genug Selbstunterstützung und Selbstfürsorge  angeeignet haben, um von diesen alten Gefühlen nicht überflutet zu  werden. Wir können uns in die Arme unseres Partners oder unserer  Freundin legen, uns halten und nachnähren lassen, solange bis sich etwas  in uns beruhigt.

7. Selbsthilfe bei Selbstzweifeln
Der  inneren selbstabwertenden, zweifelnden Stimme kann eine Stimme  entgegengesetzt werden, die uns an unsere Stärken erinnert. Wenn wir  denken „Ich bin nicht gut genug“. können wir uns sagen: „Das was ich  bin, reicht vollkommen aus.“ Destruktive Selbstkritik wie „Das habe ich  mal wieder nicht geschafft“ können wir mit dem Satz beantworten: „Und  schau, was du schon alles geschafft hast!“

8. Selbstfürsorge und Partnerfürsorge
Tägliche  aktive Selbstfürsorge betreiben, uns selbst Gutes tun, aber auch  schauen, was kann ich zum Glück des Partners und zum Beziehungsglück  beitragen. So wird die Partnerfürsorge wiederum zur Selbstfürsorge. Denn  ist der Partner glücklich, so trägt er das Glück in die Beziehung  hinein und damit auch zu mir.

9. Kränkungsreflexe und die Kette von Streitmustern stoppen
Reflexartige  Reaktionen auf eine Kränkung, wie Rückzug in trotziges Schweigen,  Kränkungswut und Rache müssen erkannt und gestoppt werden. Sie sind  dafür verantwortlich, dass die Kette von Streitmustern in Gang gesetzt  wird, die langfristig jede Beziehung zermürbt. An ihre Stelle muss ein  reifer Dialog gestellt werden.

10. Einüben eines reifen Dialogs
Das  Einüben eines reifen Dialogs mit Selbstoffenbarung und Bekenntnis ist  essenziell, um stabile Beziehungen aufzubauen. Wir müssen lernen „Aua“  zu sagen, wenn uns ein Verhalten, ein Wort oder ein Blick verletzt oder  gekränkt hat, anstatt dies mit Rückzug oder Aggression zu beantworten.

Unsere  Gesellschaft bringt Menschen hervor, deren Selbstwertregulation ins  Pathologische abdriftet, bei denen psychische Stabilität zu  Pseudostabilität führt, Power zu Aufgedrehtheit,  Präsenz zu  Exhibitionismus und Machtbesessenheit. Sie bringt Menschen hervor, die  an den Spitzen von Politik und Wirtschaft sitzen, die mächtig und  zerbrechlich zugleich und daher sehr krisenanfällig sind.

Ein  Mensch dagegen, der sich im positiven Sinne selbst liebt, sich selbst  achtet und gut auf sich selbst achtet, respektiert auch seine  Mitmenschen, seine Mitarbeiter, Vorgesetzten und Untergebenen, die  Menschen, die ihm nahestehen, seine Familie und Freunde. Er hat es  ebenso wenig nötig, sich aufzublähen und über andere zu stellen, wie  sich kleinzumachen und nach oben zu buckeln. Dieser Mensch hat es  aufgegeben, sich mit Normen und Vorstellungen zu identifizieren, die  nicht dem eigenen Wesen entsprechen. Er muss seine menschlichen Grenzen  und Schwächen nicht verschleiern, er kann sich für Fehler entschuldigen  und sich zu dem bekennen, was er fühlt und braucht, anstatt an einer  vermeintlich perfekten Fassade festzuhalten, von der er sich Bestätigung  erhofft.
Er widersteht den Schattenseiten unserer Kultur: dem  Leistungswahn und dem Selbstoptimierungszwang, der viele in den Burnout  treibt. Stattdessen nimmt er sich Zeit für Muße, Zeit zum Verweilen,  Zeit zur Regeneration von Körper, Geist und Seele, Zeit zu leben und  Zeit zu lieben. In einer globalen Welt, in der die meisten schnell von  einem Ort zum nächsten hetzen und in der Heimatlosigkeit zu Hause sind,  beschäftigt er sich mit seinen Wurzeln, seiner Biografie und findet  Heimat in sich selbst.

Der Mensch, der angefangen hat, sich  selbst zu lieben, vermag sich zwischen Empathie und Selbstempathie und  kritischer und selbstkritischer Auseinandersetzung konstruktiv hin- und  herzubewegen. Er begegnet anderen auf Augenhöhe, lässt sich emotional  berühren und wirkt warmherzig. Er kann das Optimum aus sich und seinem  Partner herauslieben und vom Gegner zum Entwicklungshelfer werden. Wir  alle tragen diese Möglichkeiten in uns. Warum ergreifen wir sie nicht?

Sabine Groth ist Seminarleiterin, Paartherapeutin und Autorin. Sie  bietet Paargruppen, Jahrestrainings und Seminare für Frauen zum Thema  „Weiblichkeit“, Einzeltherapie, Paartherapie und -beratung an. Infos unter www.sabine-groth.com

Veranstaltungshinweis:  Paartraining: 7. November 2020, Info und Kontakt unter: www.sabine-groth.com  

Das Altwerden erleben sehr viele Menschen als eine individuelle Krise.  Auch gesellschaftlich wird es zu einem Problem, dass es bei uns zu viele  alte und zu wenig junge Menschen gibt. Aber das Alter bietet auch  ungeahnte Chancen.

Als Teenager dachte ich ziemlich entsetzt, wie  ich mich wohl fühlen werde, wenn ich so alt wie meine Großeltern bin.  Es schien mir unvorstellbar. Nun bin ich tatsächlich über 60 Jahre alt.  Und es kommt mir vor, als sei ich wie immer. Eigentlich fühle ich mich  sogar besser als früher – wenn ich da an all die aus heutiger Sicht  lächerlich erscheinenden Dramen und Gefühlsaufwallungen denke. Als  Senior genieße ich die Ermäßigung der Bahncard und darüber hinaus eine  gewisse Altersgelassenheit. Letztere habe ich mir allerdings wohl nicht  nur durch die bloße Anzahl der Jahre verdient, sondern auch durch ein  jahrzehntelanges Bemühen um spirituelle Erkenntnis. Der Begriff der  Altersweisheit deutet andererseits daraufhin, dass wir durchaus von  selbst – allein aufgrund unserer Lebenserfahrung – im Laufe der Zeit  abgeklärter werden, auch ohne besondere Meditationspraxis.  Wissenschaftler nennen das Gerotranszendenz (von Gero griechisch =  Greis).
Doch bevor ich darauf eingehe, möchte ich noch mal  nachfragen: Alter oder alt sein – wie soll man das überhaupt definieren?  Ab wann bin ich alt? Was sind die eindeutigen Merkmale? Und bestehen da  nicht auch graduelle Unterschiede zwischen einem Jungsenior wie mir und  einem über 90-Jährigen, der nicht mehr gehen kann, keine Zähne mehr hat  und an Demenz leidet? Mir kommt immer wieder der Unterschied zwischen  der äußeren Erscheinung, das heißt dem Bild eines älteren oder alten  Menschen, und dem inneren Kern oder Grundgefühl in den Sinn. Selbst wenn  ich mich im Spiegel sehe, kommt mir das Gesicht nicht so alt vor, wie  es anderen, sehr viel jüngeren Menschen erscheinen mag. Was, wenn ich in  deren Treffpunkten auftauchen und kumpelhaft Hallo sagen würde? Ihre  Reaktion würde mir wohl deutlich zeigen, wie alt ich bin, auch wenn ich  mich nicht so fühle.

Einige Herausforderungen
Zum Thema Alter  gibt es mehr aktuelle Fragen und Probleme, als hier angesprochen werden  können. Zum Beispiel die Altersarmut. Eine Überschrift im Magazin „Der  Spiegel“ lautete einmal: „45 Jahre gearbeitet – 140 Euro Rente!“  Millionen von Menschen über 70 können bereits heute nicht von ihrer  Rente leben, und es werden in den nächsten Jahren weitere Millionen  dazukommen.
Ein weites Feld ist das Thema Gesundheit/Krankheit und  Alter. Es hat sich eine Anti-Aging-Medizin etabliert, es gibt viele und  gute Angebote für Senioren, sich fit zu halten. Doch zugleich sorgt die  medizinische Versorgung von immer mehr immer älter werdenden Menschen  für eine Kostenspirale, die unser Gesundheitssystem kaum noch  verkraftet. Schreckgespenster wie Alzheimer gehen um und fordern nicht  nur die Fachkräfte, sondern auch und gerade die Verwandten und das  gesamte soziale Umfeld dazu heraus, mehr Inspiration, Kraft und  Mitgefühl einzubringen. Alte müssen sich gegenseitig mehr unterstützen.  Die Jüngeren – ohnehin schon in der Pflicht, durch ihre Steuern die  Älteren zu unterstützen – sind auch menschlich aufgerufen, ihre  Verwandten nicht im Altersheim alleinzulassen.

Ich möchte im  Folgenden kurz einzelne Aspekte beleuchten, wie Menschen dem Alter  positive Seiten abgewinnen können, von der Altersweisheit über die  Generativität bis hin zu Aufrufen und Angeboten des Bundesministeriums  für Familie.


Gerotranszendenz
Mit diesem Begriff soll eine  Veränderung der Lebensperspektive und Werte im Alter beschrieben  werden: Von einer eher materialistisch und rationalistisch geprägten  Weltsicht zu einer mehr „kosmischen und transzendentalen Welt- und  Lebensperspektive“. Lars Tornstam, einer der führenden Forscher auf  diesem Gebiet, sieht damit gewisse Merkmale verbunden – wie eine weniger  selbstzentrierte und stärker spirituelle Ausrichtung. Es findet ein  Rückzug aus dem gesellschaftlichen Leben statt, der aber durchaus  positiv zu bewerten ist im Sinne einer Selbstbesinnung und inneren  Stärke. Ältere Menschen entscheiden sich demnach sehr bewusst und  gezielt, ob, wann und wie sie sich sozial einsetzen wollen.

Werteverschiebung
Aus  Intensivgesprächen mit 50 schwedischen Frauen im Alter zwischen 52 bis  97 Jahren geht laut Tornstam eine Werteverschiebung in drei Bereichen  hervor:

Kosmische Transzendenz: Mann/Frau befasst sich verstärkt  mit früheren Generationen, sieht Leben und Tod gelassener und ist  empfänglicher für die mysteriösen Seiten des Lebens. Die Zeit wird  anders erlebt, die Grenzen zwischen Früher und Jetzt verschwimmen, es  wird (anscheinend) eine Kommunikation mit abwesenden oder verstorbenen  Verwandten oder Freunden möglich.

Neu-Definition des Selbst:  bisher verheimlichte oder verdrängte positive wie negative Seiten des  Ichwerden akzeptiert, insgesamt gibt es weniger Ich-Zentriertheit.  Wiederentdeckung der Kindheit und des inneren Kinds, zum Beispiel im  Kontakt mit Enkelkindern.

Soziale Neuorientierung: Oberflächliche  soziale Beziehungen werden aufgegeben, andere intensiviert. Die  Dualität von richtig/falsch wird oft lustvoll „transzendiert“, ebenso  unsinnige soziale Normen und Rollengefüge. Das geht einher mit dem  Bedürfnis, für sich zu sein und sich auf zeitlose Werte zu besinnen.

Mit  dieser Theorie der Gerotranszendenz wird der häufig negativ bewertete  Rückzug älterer Menschen in ein neues positives Licht gestellt. Fitness  und Aktivität sind nicht das Allheilmittel und erfahren hier als  Korrektiv eine Art Gegenmodell. Allerdings gibt es eine weitere wichtige  Komponente, die ihre eigene Bedeutung und Dynamik hat, nämlich die  sogenannte Generativität.

Generativität
Der  deutsch-amerikanische Psychoanalytiker Eric H. Erikson prägte diesen  Begriff, um eine bestimmte Qualität des Lebensabschnitts zwischen 30 und  50 Jahren zu markieren. In dieser Zeit geht es vor allem darum, die  eigenen Energien und Fähigkeiten für die kommende Generation  einzusetzen. Eltern und Lehrer erziehen und lehren die Kinder.  Fürsorglichkeit verhindert die Stagnation im Selbst. In neuerer Zeit  wenden Gerontologen diesen Begriff auch auf ältere Menschen ab 60 Jahren  an, denn sie sind erst recht „generativ“, voller Erfahrung und Wissen,  das sie weitergeben können und möchten. Margret M. Baltes und Frieder R.  Lang schreiben: „Im Begriff der Generativität kommt die Erwartung zum  Ausdruck, dass ältere Menschen sich in ihren sozialen Beziehungen als  weise erweisen, kooperativ, kontaktfähig und ihren Sozialpartnern  zugewandt." Nach Ansicht von Erhard Olbrich umfasst Generativität des  höheren Lebensalters dabei auch Prozesse der Verlustverarbeitung:  „Spätestens jetzt geht es darum, zu erkennen, dass wir nicht ständig  schöner, stärker oder sonst wie besser werden."
Im Modell von Lang  und Baltes sind drei Arten von Generativität herausgearbeitet: a) die  Schaffung von überdauernden Werten, b) die Wahrung kultureller Identität  und c) Selbstbescheidung und Selbstverantwortlichkeit, um die Belastung  anderer (jüngerer) Menschen zu minimieren.

In seinem Vortrag:  „Gerotranszendenz und Generativität im höheren Lebensalter – neue  Konzepte für alte Fragen“, fasst François Höpflinger zusammen:

„Geistig-seelische  Erfahrungen und Entwicklungen sind für ein geglücktes Leben ebenso  wichtig wie äußerlich sichtbare Aktivitäten. Gerotranszendenz und  symbolische Generativität des höheren Lebensalters können zentrale  Gegenmodelle gegenüber einem hyperaktiven Altern darstellen. Die Gefahr  sowohl aktivitätsorientierter Altersmodelle wie aber auch der  'Anti-Aging'-Bewegung liegt darin, dass jugend- und leistungsorientierte  Normen auch das hohe Lebensalter durchdringen, wodurch auch das hohe  Lebensalter allmählich 'harten' Leistungszwängen unterworfen wird.
Die  'späte Freiheit' der Menschen in der nachberuflichen Lebensphase kann  damit gefährdet sein, bevor sie überhaupt richtig aufblühte.“ (Quelle:  www.alter-nativen.ch)

Die Acht Tore zur Weisheit
„Unglücklicherweise  nimmt unsere Kultur die Sichtweise ein, die zweite Lebenshälfte bringe  nur Niedergang, Krankheit, Verzweiflung und Tod. Wir brauchen uns nur  die schockierende Tatsache klarzumachen, dass Amerika unter älteren  Menschen weltweit die höchste Selbstmordrate hat, um zu erkennen, dass  sich die Dinge ändern müssen.“ So schreibt die Kulturanthropologin Dr.  Angeles Arrien in ihrem Buch „Acht Tore zur Weisheit“ und folgert: „Wir  können nicht weiterhin auf die Weisheit verzichten, die künftigen  Generationen unwiderruflich verloren geht, wenn unsere Ältesten an den  gesellschaftlichen Rand gedrängt werden und aus unserem Blickfeld  geraten.“

Die Acht Tore sind:
Das Silberne Tor: Neuen  Erfahrungen und dem Unbekannten entgegen.

Das Tor der Weißen Pfähle: Identitäten verändern, sein wahres Gesicht entdecken.

Das Tönerne Tor: Intimität, Sinnlichkeit und Sexualität.

Das Schwarz-Weiße Tor:  Beziehungen – der Schmelztiegel von Liebe, Großzügigkeit, Enttäuschung  und Vergeben.

Das Bauerntor: Kreativität, Dienen und Fruchtbarkeit.

Das  Knochentor: Authentizität, Charakter und Weisheit.

Das Natürliche Tor:  Die Gegenwart von Gnade – Glück, Erfüllung und Frieden.

Das Goldene Tor:  Nichtanhaften, Hingabe und Loslassen.

Prof. Arrien ist  überzeugt: „Die zweite Hälfte des Lebens bietet uns die Chance,  verstärkt Tiefe, Integrität und Persönlichkeit zu entwickeln.“

Christian Salvesen (geboren 1951) Magister der Philosophie, Literatur-  und Musikwissenschaften, arbeitet als freier Journalist, Redakteur und  Ghostwriter. Er ist Autor etlicher Bücher und Rundfunksendungen, ist  Künstler und Komponist. Homepage: www.Christian-Salvesen.de

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Peter Maier:

Krebs  ist die Geißel unserer Zeit. In unserer Gesellschaft gibt es eine  zweifache Einstellung dazu: Einerseits hoffen alle, selbst nie mit einer  Krebserkrankung konfrontiert zu werden. Man verdrängt diese Thematik  also. Wird jedoch etwa bei einer Untersuchung Krebs diagnostiziert,  gerät man sofort in eine bis dahin unvorstellbare, kollektiv aufgeladene  Angst oder gar Panik. Diese Angst ist sehr verständlich und wohl auch  berechtigt. Den ca. 500.000 an Krebs neu Erkrankten im Jahr stehen in  Deutschland etwa 250.000 Krebstote gegenüber.  Jeder zweite Krebspatient  muss daher letztlich mit dem Tode rechnen, auch wenn die  Todeswahrscheinlichkeit mit jeder Krebsart sehr variiert. Das ist die  ungeschminkte Wahrheit.

Bei Krebs ist die Schulmedizin oft machtlos
Dies  ist erstaunlich, da doch die Schulmedizin gerade bei Krebserkrankungen  mit ihren härtesten Waffen schießt: mit sehr eindringlichen Operationen,  mit starken Körper und Gemüt verändernden Hormongaben, mit  Bestrahlungen, bisweilen in hohen Dosen, und mit Chemotherapie. Dies  geschieht alles, um die als „böse“ eingestuften Krebs-Wucher-Zellen zu  töten und somit möglichst jeden Krebsherd im Körper zu vernichten. In  vielen Fällen sind all diese einschneidenden Maßnahmen dennoch  vergeblich. Die Todesrate beträgt etwa 50 Prozent.

Kritiker  dieser rein technisch-mechanistisch und chemisch ausgerichteten  Schulmedizin, die nur die Symptome behandelt, nie aber wirklich nach den  eigentlichen Ursachen der Krebserkrankung fragt, meinen, dass die hohe  Zahl von Krebstoten teilweise gerade dieser brutalen Art von Medizin und  „Heilbehandlung“ geschuldet ist. Denn die Patienten  werden  irreversibel verstümmelt (durch Operationen), verbrannt (durch die  Bestrahlungen) und vergiftet (durch die Chemotherapien); das Immunsystem  wird zudem massiv geschwächt (durch alle diese Maßnahmen). Dabei  bräuchte man zu einer wirklichen Selbstheilung des Körpers und zu einer  grundlegenden Gesundung gerade ein starkes und widerstandsfähiges  Abwehrsystem.  

Viele Menschen vertrauen unserer Schulmedizin  noch immer blind, die vorgibt, als einzige Instanz wirklich helfen zu  können und das einzige Heilsystem zu sein, das ausschließlich mit  wissenschaftlich anerkannten und damit auch von den  Krankenkassen  akzeptierten Methoden arbeitet.

Technische Geräte, vor allem  bildgebende Verfahren wie zum Beispiel die Magnetresonanztherapie (MRT)  oder die Computertomographie (CT) und Biopsien mit anschließender  pathologischer Untersuchung stehen dabei in der Diagnosefindung im  Mittelpunkt. Auch Operationen werden heute immer aufwendiger und  technisch versierter durchgeführt. So hält etwa bei Prostata-Operationen  in immer mehr Krankenhäusern die sogenannte „Da-Vinci-Methode“ Einzug:  eine den Körper schonende Operation mit Hilfe eines Roboters.

Trotz  all dieser sicher weit gediehenen technischen Verfahren sterben  weiterhin viele Menschen an Krebs. Auch wenn dies die erfolgsorientierte  Schulmedizin nie eingestehen will, muss man feststellen: Sie ist beim  Thema Krebs letztlich machtlos. So viele Menschen, die unserer  vorherrschenden (Schul-)Medizin vertraut haben, erliegen schließlich  doch dem Krebs. Außerdem haben viele Patienten durch die  schulmedizinischen Eingriffe und Behandlungen mit bleibenden  Körperschäden und Problemen zu kämpfen, die die Lebensqualität deutlich  beeinträchtigen. Als Beispiele seien nur Inkontinenz und Impotenz bei  vielen Männern nach einer Prostata-Operation genannt.

Wer oder was kann helfen?
Vor  diesem Hintergrund wird manchem Patient womöglich zum ersten Mal  bewusst, auf welch dünnem Eis er sich gerade bei einer Krebserkrankung  bewegt. Denn hier kommt das Vertrauen in die Schulmedizin – in die  Ärzteschaft im Allgemeinen und in die Onkologen im Besonderen – an seine  harten Grenzen. Bei Krebs versagen die „Götter in Weiß“ mit all ihrem  technischen Know-how so oft. Nun wäre es gut, wenn die Betroffenen noch  eine andere – höhere – Instanz hätten, an die sie sich mit ihren Sorgen  und Nöten und in ihrer (Todes-)Angst, Panik und Verzweiflung wenden  könnten. Denn auch der Partner oder die Partnerin sind in der Regel  völlig überfordert und können eine solche Instanz kaum sein, wenn es um  Leben und Tod geht.

Für manche Patienten ist eine solche Instanz  Gott, das Göttliche, eine höhere Macht, das Universum oder wie dieses  „Höhere“ auch immer genannt wird. Manche bringen einen solchen Glauben  und ein damit verbundenes Vertrauen schon in ihre Erkrankung mit und  erfahren dadurch eine innere Stärkung, im besten Fall sogar eine  Beruhigung ihres durch Diagnose und Operation aufgewühltes Gemüt. Andere  finden erst in der Krankheit neu oder zum ersten Mal zu einem Glauben  an eine höhere Macht, der sie all ihre Sorgen, Ängste und ihre Nöte  anvertrauen können. Der Satz „Not lehrt Beten“ hat angesichts der hohen  Krebs-Todesrate wohl seine tiefe Berechtigung. So erging es auch einem  meiner besten Freunde – Martin, 65 Jahre alt (Name geändert). Sein  Schicksal hat mich sehr berührt, sein tiefer Glaube auch ...

Der „Fall“ Martin
Nach  vielen Jahren entschied sich Martin Anfang März 2019, bei seinem  Hausarzt wieder eine Vorsorgeuntersuchung machen zu lassen. Beim  Bluttest ergab sich ein etwas erhöhter PSA-Wert, dem in der Urologie  bevorzugten Marker, um über einen möglichen Prostatakrebs Auskunft zu  bekommen.

Der Arzt riet ihm daher, bei Gelegenheit einen  Urologen zur näheren Abklärung dieses Wertes aufzusuchen, was Martin  gleich nach Ostern auch machte.

Nach einem kurzen Betasten des  Intimbereichs sagte der erfahrene Urologe zu Martin: „Ihre Prostata ist  nicht in Harmonie. In ihrer rechten Hälfte ist eine Verhärtung  festzustellen.“ Noch dachte sich Martin nichts dabei.

Mit einer  Überweisung in der Hand ging es bereits drei Tage später in die  Radiologie für eine MRT. Der die Untersuchung begleitende Arzt stellte  aufgrund der Bilder einen Knoten im rechten Prostata-Bereich fest und  gab diesem die Kategorie „maligne, Stufe 4“. Ein Blick zu Hause in  Wikipedia irritierte Martin zum ersten Mal etwas: „Maligne“ bedeutet  bösartig, „Stufe 4“ bei Prostata zeigt eine Krebs-Wahrscheinlichkeit von  80 Prozent an.

Der Urologe empfahl Martin daher sofort, zur  genaueren Abklärung eine Biopsie zu machen, die einige Tage später  bereits durchgeführt wurde. Das Laborergebnis war für Martin dann  niederschmetternd: Krebs, nicht nur im bereits diagnostizierten Knoten,  sondern weit darüber hinaus. Die ganze Prostata war bereits von  Krebszellen befallen. Der Urologe empfahl Martin, sich ganz schnell  operieren zu lassen, um einer möglichen Streuung von Krebszellen über  die Lymphbahnen in Organe oder Knochen noch zuvorkommen zu können.

Diese  Diagnose haute Martin um, die Mitteilung des Urologen war wie ein  heftiger Schlag in die Magengrube. Nun endlich erreichte es Gemüt und  Verstand, dass er Krebs hatte, Martin konnte diese Tatsache nicht mehr  verdrängen. Schlagartig ergriff ihn jetzt die bereits erwähnte  „kollektive Angst“, die in unserer Gesellschaft herrscht aufgrund der  hohen Todesrate bei Krebs und der furchtbaren, körper-schädigenden  schulmedizinischen Maßnahmen dagegen. Die Themen „Todesgefahr“ und  „Körperverstümmelung im Intimbereich“ überschwemmten das Gemüt von  Martin unkontrolliert, die bisher von ihm stets verdrängten  Informationen zum Krebs überfluteten ihn nun heftig emotional: mit  Angst, Panik, Angst ...

Was sollte er tun? Wo gab es Hilfe? An  wen konnte er sich in seiner Not, die er vorübergehend als Todesnot  erlebte, wenden? Der Urologe versuchte ihn zu beruhigen – ohne Erfolg.  In gut drei Wochen sollte die Krebsoperation sein. Unmittelbar nach  Verlassen der Arztpraxis setzte bei Martin ein inneres Greifen, ja ein  Hilfeschrei nach dem Göttlichen ein, denn Martin ist gläubig und hat  seit seiner Kindheit ein enges Vertrauensverhältnis zu Gott. Er fühlt  sich einerseits in der Tradition bayrisch-katholischer Volksfrömmigkeit  zu Hause, hat im Laufe seines Lebens aber zugleich eine ganz eigene  spirituelle Haltung entwickelt. Das kam ihm jetzt zu Hilfe.

Heilige Mutter Maria – hilf!
Martin  wusste jetzt, was er zu tun hatte. In der Nähe seines Wohnortes liegt  ein kleiner Marien-Wallfahrtsort auf einem Berg: Maria Beinberg bei  Schrobenhausen im westlichen Oberbayern. Die Kirche zeichnet sich durch  ein großes, den ganzen Altarraum füllendes, eher naiv erscheinendes  Mutter-Gottes-Bild aus. Maria hält das Jesuskind auf dem Arm, um sie  herum ist ein wundervoller goldgelber Mantel gehüllt, der Rest des  Bildes ist in beruhigende blaue Farbe getaucht, verziert mit vielen  goldenen Ornamenten. Das Gesicht der Madonna strahlt Frieden, sowie eine  fast unendlich wirkende Güte und Mitgefühl aus. Schon bei früheren  Besuchen der Kirche spürte Martin, wie ihn dieses Madonnenbild magisch  anzog.

Nun aber wurde die kleine, stille Kirche, in die sich  während der Werktage nur selten einzelne Pilger verirren, zu einem  Zufluchtsort für Martin. An einem der nächsten Nachmittage fuhr er ganz  allein zu „seiner“ Göttlichen Mutter in Maria Beinberg, setzte sich in  eine der vorderen Kirchenbänke und blickte das Altarbild zunächst still  an. Doch dann brach es aus ihm heraus: Er klagte der Göttlichen Mutter,  die er jetzt in dem Marienbild sah, all seine Verzweiflung, seine  momentane innere Not und seine Ängste. Maria in dem Bild war für ihn ein  Ort, an dem er in direktem Kontakt mit dem Göttlichen kommen konnte, ja  die Madonna war nun der weibliche Aspekt des Göttlichen selbst für ihn,  der man all seine Nöte hingeben konnte. Nach etwa einer Stunde bekam  Martin immer mehr den Eindruck, dass ihn Maria verstand und ihm bei  allem, was kommen würde, beistehen wollte. Er spürte ein tiefes  Vertrauen zur Göttlichen Mutter in sich einströmen. Dann gab er bei ihr  ganz offiziell folgende drei Bitten auf:
„Göttliche Mutter, bitte schenke mir die Gnade und den Segen, dass die Operation erfolgreich und gut verläuft.
Göttliche Mutter, bitte schenke mir die Gnade einer umfassenden Heilung aller inneren und äußeren Wunden nach der Operation.
Göttliche  Mutter, bitte schenke mir die Gnade, dass der Krebs vollkommen  verschwindet und dass ich komplett frei von allen Krebszellen werde.  Danke, Amen!“

Martin empfand seine Bitten als ganz „realistisch“.  Denn die beiden Seitenwände der Kirche von Maria Beinberg hängen von  unten bis oben voll mit Votivtafeln, auf denen die Probleme der  Gläubigen bildlich „geschildert“ werden. Darunter steht meist einer der  beiden Sätze „Maria, bitte hilf!“ oder „Maria hat geholfen!“. Um seinen  drei Bitten mehr Gewicht zu geben, schrieb sie Martin in das am Altar  aufliegende „Pilger-Buch“; außerdem zündete er am Lichterbaum vor der  Kirche drei Kerzen an und „besprach“ jede Kerze mit einer seiner Bitten.  Innerlich viel ruhiger und gefestigter verließ Martin nach etwa zwei  Stunden diesen spirituellen Ort, der schon von so vielen anderen  Menschen energetisch aufgeladen war, weil sie hier seit mehreren  Jahrhunderten inbrünstig flehten oder ebenso inbrünstig Danke sagten.

Glaube kann Berge versetzen
Nun  kann man natürlich fragen: Ist das alles nur Budenzauber,  Volksverdummung oder reine Autosuggestion, was ein Martin oder viele  andere Menschen erleben, die sich in ihrer Not in ähnlicher Weise an  Maria, an Gott, das Göttliche, die universelle Kraft oder an einen  Heiligen wenden? Meine erste Antwort darauf ist: Wenn diese  Glaubenshingabe hilft, tiefes Vertrauen zu erfahren, ist sie immer  richtig. Denn Vertrauen muss man haben, wenn man solch heftige  Ereignisse wie eine Krebsdiagnose auch nur irgendwie verarbeiten oder  eine bevorstehende Operation durchstehen will, ohne größeren seelischen  Schaden zu nehmen. Vertraue kann auch auf den Körper wirken.

Sodann  sollte man das Bibelwort Jesu ernst nehmen, dass „Glaube Berge  versetzen kann“.  Sicher hat Jesus diesen Ausspruch im übertragenen Sinn  gemeint. Er wollte damit aber zum Ausdruck bringen, dass dem, der  unerschütterlich glaubt, alles möglich ist im Leben. Kann man also mit  einem solch tiefen Glauben in Gott auch von einer Krebserkrankung  geheilt werden – egal ob mit oder ohne die üblichen schulmedizinischen  Maßnahmen? Ja, davon bin ich überzeugt. Denn Glauben bedeutet Vertrauen.  Wenn jemand sich in seiner Not ganz Gott übergibt und ihn um Führung  und Heilung bittet, dann erreicht dieses Vertrauen als wichtige  emotionale Information auch sofort die Körperebene und kann dort den  Schalter zur Gesundung umlegen – in jeder einzelnen Zelle, gerade auch  in den Krebszellen. Wir Menschen sind eben ein untrennbares  Einheitswesen aus Körper, Geist und Seele. Womöglich würden mir jetzt  viele Schulmediziner, vor allem Urologen und Onkologen, widersprechen.  Dass diese meine Ansicht aber nicht völlig aus der Luft gegriffen ist,  bestätigt u. a. auch die Ärztin Dr. Kelly A. Turner in ihrem  aufsehenerregenden Buch „9 Wege in ein krebsfreies Leben. Wahre  Geschichten von geheilten Menschen“, von dem ich zum Schluss berichten  will.

Gelebte Spiritualität beeinflusst die Heilung positiv
Dr.  Kelly A. Turner ist US-amerikanische Forscherin, Dozentin und Beraterin  auf dem Gebiet der Integrativen Krebsforschung. Ihr  Forschungsschwerpunkt ist die Radikalremission bei Krebs.  Über 20 Jahre  hinweg hat sie die Krebspatienten ausfindig gemacht und dann über lange  Zeiträume begleitet, die eine sogenannte „Spontanremission“ erlebt  haben, also eine aus Sicht der Schulmedizin angeblich sehr selten  auftretende, unerklärliche Heilung. Frau Turner hat über 100 solche  Patienten ausführlich interviewt. Sie wollte herausfinden, was diese  gemacht haben, um schließlich vom Krebs geheilt zu werden.

Bei  keinem der Patienten erfolgte die Heilung von selbst, wie die  Schulmedizin Glauben machen möchte. Die an Krebs Erkrankten haben  vielmehr alle ein ganzes Bündel von Maßnahmen ergriffen, um wieder  gesund zu werden. Daher spricht Dr. Turner auch von „Radikalremission“.  Insgesamt konnte sie bei ihren Interviewpartnern 75 verschiedene  heilsame Faktoren eruieren. Davon traten neun Faktoren bei allen  Patienten in gleicher oder ähnlicher Weise auf (Daher auch der Titel „9  Wege in ein krebsfreies Leben“). Die von ihr gefundenen Faktoren lauten  wie folgt:

Die Ernährung radikal umstellen; die Kontrolle über  die Gesundheit übernehmen; der eigenen Intuition folgen; Kräuter und  Nahrungsergänzungsmittel nehmen; unterdrückte Emotionen loslassen;  positive Emotionen verstärken; soziale Unterstützung zulassen; starke  Gründe für das Leben haben.
Der letzte Faktor lautet: „Die  spirituelle Verbindung vertiefen“. Eine spirituelle Rückbindung der  Patienten kann also einen entscheidenden Einfluss bei der Heilung von  Krankheiten im Allgemeinen und von Krebs im Besonderen haben. Frau  Turner führt in diesem Zusammenhang u. a. mehrere wissenschaftliche  Untersuchungen an, die sich mit der gesundheitsfördernden Wirkung von  Meditation auf den Körper von Patienten befassen. Und Meditation ist  eine spirituelle Übung in allen großen Religionen.

Es existieren  Studien, die den direkten Effekt von Meditation auf das Immunsystem  untersucht haben. Das Ergebnis einer Untersuchung war, dass die Zahl der  produzierten Virus-Antikörper ansteigt, je mehr man meditiert ... Bei  einer anderen Studie zum Immunsystem konnte nachgewiesen werden, dass  Meditation die Telomeraseaktivität in bestimmten Immunzellen erheblich  steigert ... was in Anbetracht der Bekämpfung einer Krebserkrankung  äußerst förderlich sein kann.

Und wie ging es mit Martin weiter?  Die erste Bitte (erfolgreiche Operation) wurde bereits erfüllt. Die  zweite Bitte (Gnade einer umfassenden Heilung) ereignet sich für ihn  gerade. Dieser körperliche Heilungsprozess der Operationswunden, die  wohl ein ganzes Jahr dauern wird, gibt Martin die Kraft, auch der  dritten Bitte an die Göttliche Mutter zu vertrauen: der vollkommenen  Heilung vom Krebs. Für Martin ist daher seine tiefe Verbindung mit dem  Göttlichen wesentliche Grundlage seiner Heilung. Zumindest für ihn kann  Glaube tatsächlich Berge versetzen ...


Peter Maier ist Lehrer für Physik und Spiritualität, Autor. Infos auf www.initiation-erwachsenwerden.de

Literatur des Autors im Verlag Epubli Berlin:
„Initiation – Erwachsenwerden in einer unreifen Gesellschaft. Band I: Übergangsrituale“, ISBN 978-3-86991-404-6
„Initiation – Erwachsenwerden in einer unreifen Gesellschaft. Band II: Heldenreisen.“, ISBN 978-3-86991-409-1
„Schule – Quo Vadis? Plädoyer für eine Pädagogik des Herzens“, ISBN: 978-3-95645-659-6

Thymian (Thymus vulgaris Chemotyp Linalool) ist ein wunderbarer Mutmacher, er  lässt die Gedanken zur Ruhe kommen, so dass die innere Kraft spürbar  wird. Zuversicht kehrt zurück und damit auch der Mut, notwendige  Veränderungen (im Innern oder im Außen) anzugehen.

Eine weitere  heilende Essenz ware Petitgrain  (Citrus aurantium var. amara), der Duft  der Blätter des Bitterorangenbaums. Wie eine frische Brise weht Petitgrain durch unsere Gedanken, räumt auf und lässt Klarheit zurück.  Es lenkt die Konzentration auf unser Innenleben, es zentriert uns. Aus  dieser Perspektive kannst du alles mit Abstand betrachten und dich auf  Visionssuche begeben. Die beruhigenden und stärkenden Wirkungen auf das  Nervensystem geben dir die nötige Gelassenheit.